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>> 婚姻红灯: 如何防止婚外情?

安‧伯契特着; 毛雅琴译

我先生布莱恩和我已结婚十八年,他以为他深爱着我。有一天他却发现自己独自一人在旅馆里。婚外情是他做梦也没有想到会踏上的一条路。无论站在道德和理智上,他都是坚决反对的。我陷入绝境, 这件事怎麽发生呢?!

从此之後,我们痛定思痛要重建我们的婚姻。我们不停的向人分享我们的故事:因为发生在我们身上的事,不需要在你身上重演。你可以在我们的新书《生命中最好的礼物:我先生的外遇》(My Husband's Affair Became the Best Thing That Ever Happened to Me )从他们如何走出生命中忧伤痛苦的低谷,而学到功课。

我生命中学到最大的功课就是-- 稍不留神,婚外情便一触即发。即使你认为你是好人,婚姻也过得幸福美满。这彻底粉碎我们过去的观点,一厢情愿的以为婚外情只会发生在不幸福的人身上,因为他们的婚姻充满太多问题了!

根据婚姻专家范佩姬(Peggy Vaughan) 在她的书《一夫一妻的奥秘》 (The Monogamy Myth)提到,保守估计大约百分之六十的丈夫,和百分之四十的妻子会产生婚外情。就算半数有婚外情的妻子,他们的丈夫是没有婚外情的男人(大约是百分之二十), 这样仍旧带出一般婚姻中,另一半会出轨的可能性大概高达百分之八十。

我们常常问自己: 「为什麽婚外情会发生在我们身上?」「我们可以采取那些预防措施?」「是不是有人可以事先预警?」

对我来说,我是过於自信我们的婚姻没问题。以前如果有人告诉我: 「要倾听你的丈夫」我心里一定会想: 「我有这样做呀!」若有人告诉我: 「你们要有共同的休闲活动」我也会想: 「我们有呀!」如果有人说:「你要享受生活的乐趣」我又会想:「大部份的时候,我们都有做到,但我们现在有别的责任在身,生活就是这样,总要做些牺牲阿!」

过去我深信布莱恩和我的委身程度是相同。我不相信有任何的书有关《如何 …》会唤醒我对潜藏在我们婚姻关系中的危机的注意力。但以下几点,是我以过来人的身份对大家提出几点忠告。
一、自我省察

扪心自问--你可否诚实的面对自己,并回答以下的问题:「我为什麽会有这种感觉?」、「为什麽我不快乐?」「为什麽我会被他人吸引?」、「为什麽我不敢告诉我的配偶我真实的感受?」。

要避免婚外情的第一步措施就是,了解自己并诚实的面对自己。如果你无法面对自己, 又怎麽能面对自己的配偶?

大部份有婚外情的人都无法预料这样的事竟会发生。他们百分之百的相信自己会信守婚姻盟约,并忠於自己的配偶。婚外情怎麽可能发生在他们身上?

拿布莱恩的例子来说: 婚外情是在他毫无警觉下发生的。他根本没有意识到他是非常的不快乐。他只是不去想它、不断的压抑、以及无奈的度日。

在我们重建婚姻的过程中,有一天布莱恩问我:「你还记得我告诉过你,我会有外遇是因我一直是个好丈夫; 你没有外遇是因为你不是称职的妻子?」

我当然记得, 往事历历在目。

「其实,我错了!」布莱恩说:「我当然容易当个好丈夫,因为你认识自己,也清楚告诉我你的需要。我没有给你机会做个好太太,因为我以前根本无法和你谈我的需要。」

因此,尽管我也拜读威勒‧哈利所着的《他的需要,她的需要》(Willard Harley's His Needs, Her Needs),我仍然无法应用书中的原则在我们的婚姻之中,因为布莱恩不知道他的需要; 更不用说他如何告诉我,让我可以满足他的需要。虽然书中有提到夫妻之间情感的需要,但每个人的需要却是因人而异。不论我们读再多的婚姻丛书,双方若没有坐下来好好谈一谈并把计划付诸行动,一切努力都是枉然的。」

二、处理过去阴影
如果有人问我 (或者我问自己) 「你的过去会有什麽包袱在你的婚姻关系中带来负面的影响?」或者如果我接受过相关的辅导,我想这样沉痛的问题会使我早点清醒过来。因为我先生会有外遇的问题不是出於我们婚姻本身的问题,而是来自我个人的问题。

而造成我先生有外遇的因素是我想都想不到的原因 - - 我的不安全感?!我的脑中好像有一个老掉牙的录音带,不断的向我洗脑,说我不可爱。因此,我很难接受人家的爱, 或是诚实的沟通 (就算是善意的建议也不行) 。 简单地说我没安全感到了极点。

三、认识何为「婚外情」?
大部份的人对外遇都有错误的认知。因为不喜欢触及这个敏感问题,他们乾脆就避而不谈! 但讽刺的是你越不清楚事情的真像,往往伤害越大! 你必须有所准备, 增加有关这方面的知识 (不经过媒体渲染的不实报导), 你也可以在别人的前车之监学到预防措施。

四、和配偶谈开外界的吸引力
如果你想经营长久恩爱的婚姻,要求对方完全不被他人吸引是不切实际的想法。致命的吸引力一触即发。问题在於当正面冲突突然临到,你会作何反应?

外遇都不是正大光明进行的。如果我们不能和配偶分享我们受到的引诱试探,或者另一半用哭闹、沮丧、或生气想制止一场外遇, 都是无济於事。 外遇中的偷偷摸摸,就像植物需要阳光和水一样。 这特定的因素使之生长,若不存在了,自然便会消声匿迹。

反观,若丈夫诚实告知妻子自己在工作上被另一女同事吸引;这个时候妻子若能够不发火,反倒心平气和的和先生探讨原因,也做些调整。这对夫妻不仅能够无话不谈, 毫无秘密,更能共同化解可能发生的外遇危机。

五、坦然、诚实的沟通
大部份的夫妻彼此之间并没有坦诚相待。无伤紧要的事,大家能够不费吹灰力面对。一旦涉及重大事情, 那种困境、乏力、或伤害就带进婚姻关系中。

举例来说: 如果有一个妻子在婚後增加超过婚前百分之二十五的体重,她的健康出了毛病、整个人无精打采、外观也缺乏吸引力。她的丈夫实在受不了,却沉住气不吭一声。久而久之,外遇的阴霾迈入他们的婚姻,也只有到摊牌的时候她的丈夫才会说诚实话。

如果丈夫能够在事情一开始就说:「亲爱的, 你慢慢变胖了。这不仅对你的健康不好, 也影响到我。」有多少妻子能够冷静回答: 「你知道吗? 你说的对。我要开始运动, 也会注意饮食。谢谢你告诉我。」

事情真相却常常不是这样, 当时妻子一定马上潸然涕下,并且抑郁上好几天。一方面控告自己的丈夫不爱自己,一方面又气丈夫太看重外观。却不知这样只会让丈夫咬紧牙关, 什麽都往肚子里吞,甚至到了被别人吸引的地步也不说一句话。

活在这样的关系中,好像活在虚幻的童话世界中。总有一天你必须从梦中醒来。唯有真诚、开放的沟通,包括有能力表达和接受建设性的批评,才能拥有良好健康的夫妻关系。

六、倾听
是的,我并没有花心思注意听布莱恩在说什麽。我没有意识到,当我忙着防卫他说出来的感觉时, 我也向他传递一个讯息: 他错了!

我现在还在努力做个好的倾听者。倾听并不是说,当布莱恩说话时, 我只是静静的, 什麽话也不说。倾听是全神贯注的在对方身上, 不急着发表自己的高见。我试着去体会布莱恩的感受,虽然不完全同意,但仍试着去了解他的想法。

我问我自己: 「他真正想表达的意思是什麽?」「到底发生了什麽事?」如果我理不清头绪,我会问他: 「所以,你到底要讲什麽…?」有太多次的情况都是这样,原来我根本就没听懂他想表达的意思。

更重要的是,我很小心的不插嘴,就算我不同意也不马上说他错了。相反的,我会说 :「我尊重你的想法,我想我也大概知道为什麽你会有这样的感觉。现在我觉得…。」

七、尊重与爱慕
身为我的丈夫,布莱恩必须知道我看重也尊重他的想法和建议。

在发生外遇前,我每逢遇到困难都会向布莱恩求助,但除非有另一个朋友跟他持相同的看法,要不然我决不会听他的。这带出一个危险信息,那就是别人的想法比他的还重要。这根本一点都不尊重他。

八、共同兴趣
在布莱恩发生外遇的前一个月,我们曾经一起到健身房运动。布莱恩希望我和他一起举重,但因健身房有长跑项目,我又特别喜爱长跑,我们就各取所好。

我不晓得我到底犯了什麽错? 我更没警觉到这其实跟瘦身一点关系也没有。那是我先生表达需要运动夥伴的一种方式。

根据威勒‧哈利所着的《他的需要,她的需要》(Willard Harley's His Needs, Her Needs),运动夥伴,是在婚姻美满幸福排行前五名的要素。

我在运动方面也犯下另一个错误。我非但没和他一起运动,反而批评他花太多时间在体育节目上。现在我有时会坐下来和他一起观赏运动节目,因为他喜欢我的陪伴。你想得到吗? 我现在对冰上曲棍球产生极大的兴趣呢!

九、享受人生
生活乐趣不是一个选择而已,它是必要条件。过去我们只是掉入不停工作的陷阱。生活没有乐趣,只有工作、工作、工作。

中年危机最易导致外遇发生。上有渐渐老化的父母需要照顾; 下有如脱疆野马般的青少年不听使唤。经济压力不堪负荷。双肩压力千斤重。

这样的生活好像待宰羔羊,无可奈何。无论你有多坚强, 你无法如此过活。在这样的情况下,我们学会调整我们的预算,更把生活乐趣加进来。我们不是一成不变的做同一件事。

十、 朋友和值得信赖的人

达瑞尔的友谊对布莱恩很重要。如果他们在布莱恩发生外遇前就成为好朋友,这样很可能避免一场外遇。如果夫妻之间要增进婚姻关系, 有同性的朋友非常重要。

女人比较容易敞开自己。男人却要花一番工夫才能办到。友谊是需要培养的,它不会凭空产生。我们必须不断小心经营。

布莱恩认识很多人也有很多朋友。大家都觉得他人缘很好。但他对朋友总是保持一段距离,并不深交。他从不谈自己的事。他的朋友们也是这样对待他。大家只是做做表面工夫,浑然不知对方真实生活的挣扎为何?碰面的时候都是谈一些无关痛痒的话题好像工作、运动、或是车子…等。

夫妻必须明白婚姻不是只有在婚礼中的誓言,乃是经由不断的委身,才能更深的认识彼此,并真诚相待。如果觉得外遇绝对不会发生,只会对婚姻带来伤害。我们必须晓得没有一对夫妻可以天生免疫的。因此我们必须提高警觉, 互相帮助提携。我们必须认清婚姻中有那些障碍和可行之道,才能切实的忠於彼此。

什麽是行不通的?

- 重宣婚姻盟约,不能防止外遇发生。

- 爱情, 不能防止外遇发生。

-「毫无缺点」,不能防止外遇发生。

- 威胁, 不能防止外遇发生。

- 简单的承诺,不能防止外遇发生。

- 被逮个正着,不能防止外遇发生。

什麽是值得一试的?

- 要知道无人能对外遇免疫。

- 讨论并同意对彼此忠贞。

- 定期更新你的委身。

- 持续且诚恳的沟通所有重大事情。

十一、婚外情後: 不重蹈覆辙
只要任何一个人曾有过外遇 (被发现或揭露) ,以下几个徵兆可做为下回是否会再发生的警讯:

如果一个人有过外遇却置之不理 (不负责任、和第三者藕断丝连、不回答问的任何问题、决口不提外遇的事、没有诚信的沟通、不想挽回婚姻关系 -- 这些都指向外遇会再度发生的可能性。 )

如果曾经有过外遇的一方表明愿意负责任,不和第三者来往、愿意回答配偶的所有问题、坐下来好好谈一谈、保持敞开的沟通、并愿重拯这段婚姻 -- 外遇比较不会再发生。

无论如何,没有一定的方程式告诉我们外遇绝对不会再发生 (就如谁也无法保证一开始不会有外遇。) 但以上的建议是一些强而有力的指标,告诉我们外遇究竟会不会再度出现。


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